Top 10 cele mai tari bancuri

Am decis sa fac o postare in care sa pun atatea bancuri incat sa va fac sa plangeti de ras.Acuma, poate a topul asta nu-i chiar asa de reusit, sau poate ca ar fi alte bancuri mai faine...dar eu astea le pun, cam asta e parerea mea, daca vreti sa schimbati ceva sau sa adaugati vreun banc puteti linistit sa scrieti un comentariu si eu o sa incerc sa multumesc pe toata lumea.Acum, fara alte prezentari, sa incepem!
10.La consilier

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se
hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului,
acesta îi întreabă direct:
– Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
Soţia începe să vorbească non stop, descriind proble sale in căsătoriei. După
ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de
umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia
stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se
uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
– Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
– Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.

9. Fiul satului

 

Un tânăr dintr-un sat trebuia sa se căsătorească, având de-acum vârsta. Caută… caută… Se îndrăgosteşte, vine şi arată părinţilor aleasa inimii lui. Tatăl lui se uită la ea, îl luă de-o parte pe fiul său şi-l întrebă:
– De-a cui este?
– De-a lui Pavalache, tată!
– Păi, în situaţia asta nu poţi sa te căsătoreşti cu ea, fiindcă este sora. Asta, e… îmi pare rău.. ştii valurile tinereţii, eu şi cu mama ei…
Necăjit, tânărul caută o altă fată. Găseşte, aşa că o prezintă şi pe aceasta. Tatăl îl i-a deoparte:
– Este de-a lui Stroe, nu? Nu poţi să te căsătoreşti cu ea că-ţi este soră. Ştii?!? Valurile tinereţii, fiule. Îmi pare rău.
Necăjit fiul îl întreabă:
– Auzi tată? Pe fata lu’ Cristea o ştii?
– Da fiule şi ea îţi este soră!
– Dar pe-a lu’ Marin o ştii?
– Da!
– Şi-mi este tot sora?
– Da fiule! îmi pare rău.. valurile tinereţii!
Dezamăgit fiul se duce la maică-sa şi-i spune:
– Auzi mamă nu vreau să fac scandal în casă, dar tata când era tânăr era armăsarul satului! Ăsta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum când vreau să mă însor şi eu îmi spune că nu pot cu aia că mi-e soră, cu aia nu că mi-e soră… Ce să fac, că am ajuns la disperare?
– Însoară-te liniştit mamă, cu cine vrei că nici tu nu eşti băiatul lu’ tac-tu!

8.Am uitat...

 

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
– Pe cuvantul meu de onoare daca mai stiu cum o cheama!

7.Insistenta

Un bărbat merge la doctor având instrumentul cam lung, aşa la o jumătate de metru. Ajuns în faţa doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă şi se gândeşte un timp, după care îi spune: “nu-ţi fac operaţie, dar vezi că în padurea din spate este o broscuţă care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice “nu” şi ţi se va scurta cu zece centimetrii. Merge omul în pădure, găseşte broscuţa şi o întreabă:
– Vrei să fii soţia mea?
La care broscuţa răspunde:
– Nu!
Se uită omul în pantaloni, mirat constată că într-adevar s-a scurtat cu zece centimetrii.
– Bună treabă! zice el, hai că îi mai spun o dată!
Aceeaşi poveste, i s-a mai scurtat cu zece centimetrii şi se gândeşte el “încă o dată şi gata”. O întreabă iar pe broscuţă:
– Hai broscuţo să fii soţia mea!
La care broscuţa plictisită:
– Nu, nu si nu!

6.Chestii cu si despre Chuck Norris

 

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

5.Parasuta

 

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.
– Bună ziua, aş dori o paraşută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Şi cum o deschid când sunt în zbor?
– Trageţi de trăgaciul verde.
– Şi dacă nu se deschide?
– Trageţi de cel roşu.
– Şi dacă nici după asta nu se deschide?
– O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

4. Cutu' din Africa

 

Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune:
– Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
-Nu vreau!
Atunci omul dă drumul la lupi dar câinele slab îi mănâncă de vii.
– Ce rasă-i câinele tău?
– Nu ştiu ! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!

3. Arde undeva

 

Bulă plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu: – Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!

2. Daca ai laptop...

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi, la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva…
- Păi, la geografie tot aşa, trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii”, Strâmtoarea „Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet-Café, dau search cu Google şi aflu… simplu, nu?
- Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolungma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet-Café, că-i deschis non-stop, dau search cu Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
- Da, da’ până te întorci tu să-i spui că are 8.848 m, s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

Si acum...momentul mult asteptat... 

1. Poker

 

Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, si alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
– Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
– Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.

 

Sper ca v-ati distrat si ca v-au placut.Daca aveti si alte propuneri va rog sa imi spuneti si mie.

 

Serus!...